Проходило это мероприятие в Москве, было через СМИ неплохо разрекламировано в разрезе: "Не ходите туда!!!"
И у меня таки любопытство появилось: Как все прошло?Потому что минимум был информации при такой общирной антиагитации...

Поэтому приходитсся довольствоваться анекдотами, вроде:

К удивлению московской милиции, ни у одного из сотрудников ОМОНа, разгонявших "Марш несогласных" в Москве, не было московской прописки.
http://www.anekdot.ru/an/an0704/x070419.html#35 i:286326,a=,e:

2008 год. Объявление в Совете Федерации: "Срочно меняю кимоно на шахматную доску. Портрет Путина бесплатно."

Почему ОМОН имеет право митинговать по всему городу, а простые люди нет?

Вчера в Совет Федерации поступил закон о разрешении в России эфтаназии.
Как стало известно из информированных источников, этот закон может быть принят в окончательном варианте и даже подписан Президентом РФ уже сегодня, но только в случае, если первыми на эфтаназию запишутся
Березовский, Касьянов, Каспаров, Хакамада и Рыжков.

"Марш несогласных":
- МАРШ!!! несогласные...
Тыгыдын-тыгыдын-тыгыдын...

Лимонова и Каспарова вызвали в ФСБ. Все думают, что на допрос, а на самом деле - выдать задолженность по зарплате...

Стоило заговорить об эвтаназии - сильно поубавилось "несогласных".

14 и 15 апреля Россия увидела новый род войск -
ОМОНОкупационные войска.

Почему Россия не победима? Страну, в которой тысячи омоновцев разгоняют несколько сотен сторонников марша "не согласных" дубинками и кастетами, при этом осуждающую "ужасающее положение дел на Украине" - победить невозможно!

Свежая новость. Вслед за Маршем Несогласных, свой Марш решили провести дети. Он будет называться так - "Марш Непослушных"...

После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров, президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался компьютер "Deep Blue".

Первыми словами Гарри Каспарова после приговора о штрафе были:
- А можно еще раз по той же цене?

Странная это хреновина "марш несогласных", за участие в марше заплатили 600 рублей, а оштрафовали на тысячу...

пока все

Наблюдал за кресным ходом ночью в субботу по ТВ, на 1 канале. Понарвилась трансляция и профессионализм комментатора.
Но более всего понравилось неформальное общение Лужкова и Патриарха, во время всего хода:

[изображение] [изображение] [изображение]

10-е место – цикл «Откуда вы узнали о нашем банке?»
Консультант: Скажите, пожалуйста, откуда вы узнали о нашем банке?
Клиент: В интернете. Целый день выскакивает ваш баннер, он меня задолбал, и я решил вам позвонить.

Консультант: Откуда вы узнали о нашем банке?
Клиент: Да ездит у нас тут ваш трамвайчик с надписью.

Консультант: Откуда узнали о нашем банке?
Клиент: Проезжала по Арбату, увидела вашу рекламу, очень легкий у вас телефон, даже я, тетка старая, запомнила.

9-е место – Анкетные данные
Консультант: Ваше семейное положение, вы женаты, холосты?
Клиент: Я отношусь к такому типу мужчин, у которого не бывает ни жен, ни детей.

Клиент: Я хочу заложить свою квартиру и взять кредит.
Консультант: Вы работаете по найму или у вас свой бизнес?
Клиент: Я – лицо свободной профессии.

Консультант: Вы будете рассматривать совокупный доход с супругой?
Клиент: С женой развелся, хочу рассмотреть доход с любимой женщиной.

Консультант: Назовите, пожалуйста, имя, отчество вашей супруги. Фамилия та же?
Клиент: Да, фамилия та же, зовут ее Татьяна Николаевна, ой, нет! Наталья Николаевна.

Консультант: Скажите, пожалуйста, форму собственности вашей компании?
Клиент: У меня три «О».

Кредит под залог квартиры.
Консультант: Скажите, пожалуйста, в чьей собственности находится ваша квартира?
Клиент: В моей, ни одну собаку туда не пущу!

Консультант: Какой доход семьи в месяц после налогообложения?
Клиент: Приличный.

Консультант: Сколько вам лет, на какой срок будем рассчитывать сумму кредита?
Клиент: Я пенсионерка, но я молодая, мне 60 лет, но выгляжу на 45!!!!

Специалист: Ваша дата рождения?
Клиент: 74 год.
Специалист: Пожалуйста, полную дату рождения!
Клиент: 1974 год.

Клиент: Я могу в месяц 30 тысяч рублей заработать, а могу и пять тысяч долларов.
Консультант: С чем связана такая разница?
Клиент: Ну, сколько забью, столько и заработаю.
Консультант: А что вы забиваете???
Клиент: Футболист я...

Клиент: Мой сын работает в крупной корпорации, рассчитайте возможную сумму кредита для него.
Консультант: Сколько человек в семье вашего сына?
Клиент: Один.
Консультант: Супруга есть?
Клиент: Есть, но она мало зарабатывает.
Консультант: Ребенок есть?
Клиент: Есть, но вы его не считайте, он часто болеет.

8-е место. Любовь с первого звонка
Клиент: Вы были так любезны, что если бы я не был женат, то я бы вам предложил вам руку и сердце.

Клиент: Девушка, скажите, пожалуйста, как вас зовут? Ваш голос похож на голос Ренаты Литвиновой!

Клиент: Девушка, я вас долго ждал в интернете.

Клиент: Алло, девушка, я не с вами сейчас разговаривала? Переключите меня на нее.

Клиент: Алло, хозяюшка! Можете мне помочь?

Специалист: оцените работу специалистов банка от 1 до 5.
(молчание в трубку)
Специалист: Алло! Вы меня слышите?
Клиент: Оценил! А что, нужно озвучивать?

Клиент: Здравствуйте, Светлана! Квартиру хочу сдать – интересно?

Клиент: Что делать с другими банками, если мне будут звонить?
Специалист: Вы можете записаться к ним на встречу, если желаете.
Клиент: Мне так понравились ваши условия, я буду другие банки отшивать!!

Клиент: Мне нужен кредит на 20 000 зеленых рублей...
Специалист: Значит, я могу подать заявку? Вот кайф!

7-е место. Понапридумывали всяких терминов!
Клиент: Алё! Городской Ипотечный? А кого вы кредитируете?
Клиент: Вы ипотируете комнаты?

Звонок из Ростова-на-Дону:
Клиент: Куда я попала?
Специалист: Колл-центр, «горячая линия»!
Клиент: Горящая линия?!

Клиент: Здрасьте, соедините меня с кредитом!

Клиент: "Я звоню по поводу ипотеческого кредита".

Клиент: Я хотел бы поговорить с кредитным офицером.

6-е место. Условия сделки
Клиент: Девушка, квартиру хочу купить в Кошкине.
Специалист: Подскажите, какой это район?
Клиент: Кошкинский, конечно!
Специалист: В таком случае, подскажите, какой крупный город находится рядом?
Клиент: Самара, конечно!

Клиент: Девушка, а дополнительный доход вы рассматриваете? Мы имеем четыре коровы, они нам тысячу долларов в месяц приносят.

Клиент: Мой муж работает на двух работах.
Консультант: Как оформлены трудовые отношения? По трудовой книжке? По договору?
Клиент: Нет, его устроили по блату.

Кредит под залог.
Клиент: А автомобиль в залог возьмете?
Консультант: Автомобиль это движимое имущество.
Клиент: Даже если он застрахован?

5-е место. Услуги: у нас как в Греции!
Клиент: Девушка, я могу в вашем банке взять деньги на свадьбу дочери?
Консультант: У нас минимальная сумма кредита 10 000 долларов.
Клиент: О-о-о, такую свадьбу я не планировал.

Консультант: Вы планируете купить квартиру на вторичном рынке?
Клиент: Да, вторичное сырье.

Акция «0,5 в подарок!»
Консультант: И если вы подпишете кредитный договор с банком до 28.12.05, то банк вам сделает скидку по ставке 0,5% в подарок.
Клиент: Девушка, в каком смысле 0,5 в подарок?
(Очевидно, клиент решил, что речь идет о горячительном напитке.)

Клиент: Девушка, я хочу сделать подарок на день рождения! Папе ипотеку взять!

Консультант: Городской ипотечный банк!
Клиент: Подскажите, сколько действует в вашем банке удовлетворенный кредит.

Клиент: Меня интересует программа "Квартира на стадии котлована".

Консультант: Банк кредитует квартиры, загородную недвижимость, землю.
Что именно вас интересует?
Клиент: Все хочу!

4-е место. Покупка недвижимости:
Агент договаривается с клиенткой о встрече для показа квартиры, объясняет, как его узнать:
– Я буду в темной куртке и клетчатой кепке.
– А я буду в бордовом «Пежо», – отвечает она.

Агент обсуждает с клиенткой тип дома: кирпичный или панельный.
– Вам обязательно кирпич? – спрашивает он у клиентки,
– Необязательно. Я согласна на панель.

Приходит кавказец в банк: в папахе, смуглый, говорит с акцентом. Объясняет, что хочет продать свою квартиру и купить новую, побольше, частично в кредит. Его просят показать документы, там написано, что квартира оформлена на Смирнова Ивана Прокопьевича.
Агент удивляется и просит его показать паспорт. Клиент показывает паспорт на имя Магомеда Магомедова.
Агент: Как же вы покупали эту квартиру?
Клиент (гордо): Как-как! Он мне документы - я ему деньги.

3-е место. Дельное предложение
Клиентка (Самара): разговор о недвижимости: Да, в Самаре мы не потянем, но может вы подберете нам квартирку в ближайшем городе в Самарской области, ближайшую к Хлебокомбинату на ул. Советской, муж у меня там работает, чтобы ему не очень далеко добираться было на электричке до работы?

Клиентка: У меня к вам дельное предложение: как я понял, моей зарплаты мне не хватает, надо искать работу с большой зарплатой. Такую работу я себе, конечно, не найду. Почему бы вашему банку не устроить меня на хорошую зарплату - у вас же наверняка какие-нибудь связи есть? А чего? Вы получите свои деньги - в гору пойдете, а я себе квартиру куплю...

2-е место. На выходе
Клиенты на выходе из банка:
– О, привет! Ты тоже?
– Нет, я уже!

1-е место. Чтобы никому не было обидно –
КОМПРОМАТ НА БАНКИРОВ!!!

– Здравствуйте! Это Самара, Юлия.
– Здравствуйте, Самара!

– У тебя есть клиент Иванова?
– Да, только у нее срок годности уже прошел!

– За вами числятся дети…

Специалист банка беседует по телефону по поводу альтернативной сделки:
– А какая у вас цепочка? Вы – первое звено, нет? А какое?
Сотрудник рядом:
– Слабое!

Телефонная беседа:
– Консультант сейчас на встрече, я не могу точно сказать, когда он освободится. Может, он вам перезвонит?
– Ой, а можно я лучше на трубке повешусь?

Специалист банка по телефону:
– Нам не нужна ваша квартира, не беспокойтесь! Банк ее не отберет. Нам нужны ваши… (запинается и мучительно подыскивает слово) Ваши…
Коллеги подсказывают:
– Деньги!

– На сделку не забудьте квитанции, доверенность, паспорт и супругу!

Имена участников историй изменены. Ни одного клиента и банкира не пострадало.

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

не так давно я на офтопил на этом форуме.В этор раз решил создать тему о правах наркоманов и любителей.
если мне не изменяет память dark_lawyer сказал что можно хранить 1г.сухой канапли или 4 свежесорванной.(тоесть не более).
сегодня в госнаркоконтроле мне сказали что даже за её употребление можно получить от штрафа 500р.до 15 суток.
я поначалу поверил но потом я задал контрольный вопрос ответ на который меня заставил ооочень сильно усомниться.
хотелось бы узнать точно.

и второй вопрос.

я живу в городе пару месяцев в году проважу в разных командировках.прописан на даче.бываю там в год в среднем 2недели.если у меня там вырастит канапля без моей помощи и моего ведомства (дичка).разве закон позваляет меня наказывать.

[изображение] [изображение] [изображение]

Народ кто знает возможно ли где во Владимире приобрести "Жемчужину желаний"??
Жемчужина Желаний Это подарочный набор включающий в себя:- законсервированную раковину с выращенной в ней жемчужиной. и т.д. http://www.giftmarket.ru/product243_inquire.html

Буду признателен за любую информацию!!!
murom2@mail.ru

Всех-всех поздравляю с наступающим Днем Пива, завтра 1 Марта...

Заодно, завтра еще несколько интересных праздников:

Всемирный день гражданской обороны
Праздник прихода весны (кое где)
День святого Дэвида (в Великобритании)
и т.п.

Обыскался: нигде в списках организаций г.Владимира не нашел
По форумам адрес удалось откапать (Б.Нижегородская, 11), но никакой информации больше не встретил

А между тем мне с группой выступать там через неделю, но прямой связи с ним нет: нас туда пригласил другой коллектив. Это немного напрягает, сами-то мы не местные)
Кто-нибудь слышал про такой? Как там звук? Кто чаще всего выступает? Какая аудитория у клуба? По чем обычно вход?
Если вдруг кто знает/был, озовитесь пожалуйста

У меня прежде всего такой вопрос: на пересечении Полины Осипенко и Мира, выше на одну остановку от ДК ВХЗ (как мне сказали) есть магазин "Самберри". Где именно он там? Какой точный адрес?
И где вообще в городе они есть помимо того, что на Безыменского?

Завтра в Канаде и С.Ш.А. День сурка

Пока что этот день прославился 1 фильмом и нашим Днем хомячка

На пресс-конференции в Мюнхене В.В. Путин говорил об "ассиметричном ответе со стороны России к установкам ПРО вблизи границ нашей страны". Но сейчас речь не об этом.
Предлагаю ознакомиться с новостью о другой угрозе. Внутри страны. Читайте здесь.

Сам прочитал и задумался: зачем люди строят планы на будущее, еcли какие-нибудь гавнюки вроде бывших сотрудников правоохранительных органов готовы уничтожать свой народ, и все планы прахом будут! Тут не террористов надо бояться вроде Аль-Каиды или чеченских ОПГ, а.... окружающих тебя сограждан. Ужас!

Собственно с 12 февраля, с сегодняшнего дня, начинается Масленница... Неужели, к концу недели, уже тепло будет?

Топ-10 Глупейших преступников

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее
сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу
натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с
травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из
кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую
бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от
продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21
года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и
расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа
грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя
и адрес, указанный в правах:

Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при
этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону,
сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал.
Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и
на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал?
Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через
дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он,
желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная,
по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему
ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке
Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на
бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный
грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила
в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через
дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое
время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего
авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов.
Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на
этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась
фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен
заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в
момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения,
что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная
ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь
спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье.
Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал
черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то
получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера
ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил
свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою
пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:"
У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый
раз:


Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который
показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной
машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и
стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем
правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении,
совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя
дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не
двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он
застрелил напарника.

Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар.
Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от
пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по
полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением,
что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо
понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire
- прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что,
собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что
же, господин
обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не
удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был
арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на
суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

хочу предупредить, что здесь может быть высказано и выложено то, что некоторые сочтут вандализмом, садизмом, сатанизмом, антипатриотизмом и прочим "измом". так что не нравится - не читай. и не надо, пожалуйста здесь обсуждать какое ужасное у меня и у других чувство юмора.
итак... начинаем под лозунгом: "мама, я получил пятерку - какая разница, у тебя все равно рак!"

Выкладываю без изменений, с блога своего знакомого:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch switch?

В этом магазине много всяких прикольных, но полезных вещей, которые приятно дарить...
Например (фото с сотового):
Часы
[изображение]
Держатель для ножей
[изображение]
Плюшевые радиоприемники
[изображение]
и прочее-прочее...

Хотя вот такие часы дешевле сделать во
Владимире, даже самому:
[изображение]

Сегодня настоящий праздник - зимой выпал снег. Мне уже даже как-то погрустнело!

Последнее время всё чаще стал слышать слово "Пипец". Обычно люди употребляют это слово, как категорически завершающую фазу какого либо дела.
Например: - "Мы сделали это, и это. А сейчас всё, пипец."
Так что же все-таки это такое "Пипец"?
А может это просто муж "Пипки"?

Каким литературным словом можно заменить "Пипец"?

1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит:

А: - Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

О: - Вызов такси по номеpу ****...

А: - Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

О: -..............
-------------------------------------------------------

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

О : "Hет."

А: " Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы не знаете ни хpена.
Инженеpа мне
позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:

О: У вас что, компьтеp завис?

А: Hет !!!!..... У меня пpосто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал pазговоp с фpазы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!!!!!!!!!!!"

----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов,
задает вопpос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы , чтобы
ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста,
он
Вас
пpоконсультиpует.

А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая , что его
уже соединили со
специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......

О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня
сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM каpты !!!!!!!!

О: ..................

--------------------------------------------------
7. Посpеди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается
задать какой-то вопpос.

О: " Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! "

А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сфоpмулиpую .......!"

---------------------------------------------------
8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS.
Абонент плохо
оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз).
Телефоном пользовался
его сын-подpосток.

О : О том, как восстановить SIM -каpту с тем же номеpом телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент
звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для
настpоек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только
Вы меня не бpосайте,
а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истеpике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет . Я уже 3 каpты Экспpесс -
оплаты по 15
доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.

( Hадпись означает отсутствие или непpавильно установленную
SIM в аппаpате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните
моей
жене! Скажите ей,
чтобы она мне двеpь откpыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу:: Вам она больше повеpит!
==================================================
====
14.Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".

Звонит абонент. Хочен настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к
телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS".........

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шуpик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на
счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истеpике, слегка .
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю!!! Раньше
хоpошо
было слышно, а
тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не
совпадают с дыpочками на
мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили,
сволочи!
(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять : )
О. :::.Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------

17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона
к ноутбуку. Все
успешно настpоили.
О.: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А. : Хоpошо девушка, минуточку:.Ага, pаботает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о
том, что набиpал
номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела
так. Опеpатоp
пpинимает звонок.
О: Компания *******, здpавствуйте! :::::Здpавствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы
позвонили в
спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! ::::::Вас не
слышно::..
В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение
полного пpисутствия в
этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:
---------------------------------------------------
19. Опеpатоp пpинимает звонок.
О.: Компания ******. Здpавствуйте!
А.: Здоpово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай
названивать! Hе звони
сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на
деpево, там телефон
pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям
лазать и на гpядках
сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О.: А номеp не будете блокиpовать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?
О::::::
---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте
очень подpобно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и pассказываю:
-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет...?
(c бооольшим недовеpием в голосе..)
О.: Да, что Вас интеpесует?
А.: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет:

-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти
клавишу отбоя (
клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает, что такой клавиши у нее нет
(!!!):: Долгие
пpепиpательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с , а не с кpасной

тpубкой::.

---------------------------------------------------

25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки
WAP. Опеpатоp
объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же!
В
" Секс по
телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!"
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба:.Я хочу заказать стук в
двеpь:
О.: Что заказать???????............
А.: Я :хотел бы стук в двеpь: Мелодию звонка такую хочу, :..
О:::::

----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу:.
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
О.: Пишите на имя пpезидента.
А.: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О.: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем:
А.: Hу , тогда будет : !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня пpоблема со связью!
О.: В чем выpажается пpоблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него уpовень сигнала на шкале пpиема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настpойки GPRS.
О.: Хоpошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интеpнет.
А.: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
--------------------------------------------------------
32. Вpемя - 4 часа утpа:
А.: Я отпpавил запpос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А.: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня пpоблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей
неpазбоpчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз
пpосит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

-------------------------------------------------------
37. А.: "У меня телефон в Интеpнет не лезет"

---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что
уже
в офисе был и над
ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет:.
А. : ( пеpебивая): Hу , что такое пpотокол, я знаю!!!! Дальше pассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скpывается в мелочах:

--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить чеpез в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас паpаметpы?
-------------------------------------------------------
41.Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит
записать некотоpые
паpаметpы в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.
О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как ? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет
подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как pаз подключаюсь к компьютеpу. У меня
есть такая функция
на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфpакpасный поpт::.
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма !
О.: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку
мелодий:.
А.: Hет? Hу , хоpошо:. Давайте тогда мелодию из дpугого фильма:.!!!
-----------------------------------------------------
44.
Опеpатоp диктует абоненты настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В пpоцессе
настpоек абонент
спpашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хоpоший!!!
--------------------------------------------------
47.
О.: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете:
----------------------------------------------------
48.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://..... Абонент никак не
поймет, что такое / (слэш):
О. : и две чеpты с наклоном впpаво:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево:
О.::::::::::::::

-----------------------------------------------------
49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в pезультате
аппаpат "завис".
А.: Девушка, я заблокиpовал SIM- каpту: У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись
"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что пpоизошло)..
О.: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM каpту!!!
О.: Зачем???