Алексияпользователь
 девушка сообщений: 827 |
Последние исследования ученых позволили выяснить , что женщины хотят , чтобы :
- у всякого мужчины , изменившего девушке , кое-что укорачивалось бы на сантиметр . И так каждый раз .
- если пристально посмотреть на ногти , то лак сам менял бы цвет .
- похудеть можно было бы , встав на весы , зажмурившись и сосчитав до десяти .
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе .
- размер своей груди можно было регулировать путём нажатия , к примеру , на пупок .
- за носки , брошенные на пол , давали бы три года строгого режима .
- пыль в доме собиралась бы в одно и то же ( очень небольшое ) место , каковое иногда можно было бы с удовольствием вытереть , а потом жить с приятным чувством выполненного долга .
- пиво иужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту , который может выписать только жена .
- если у жены был бы любовник , то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже изредка встречался с ним , чтобы обсудить , как сделать жизнь их любимой женщины ещё прекрасней .
- в мужчин был бы встроен передатчик , громко транслирующий их мысли . И когда он подходит к тебе со словами : "Мне кажется , Вы именно Та , которую я искал всю жизнь ." - передатчик бы честно переводил : "У меня жена уехала на три дня , хочу успеть изменить ей с кем угодно , хоть с вами ."
- мужчины бы не лысели . А вместо пуза с возрастом росли бы мышцы .
- колготки нельзя было ни порвать , ни прожечь , ни взорвать атомной бомбой .
- диван , на котором муж лежит больше часа , ощетинивался бы стальными иглами .
- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей . А уж мы бы сами решали - удовлетворим эти безумные желания или "поживём пока так , дорогой , проверим свои чувства" . |
Жизнь хитрая штука - как только все карты на руках , она решает сыграть с тобой в шахматы .  |
Товлачеровгость
 пол неизвестен |
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.Это кляп, которым затыкается рот жены. |
|
Алексияпользователь
девушка сообщений: 827 |
5 % остаётся на то , что жена мычать будет ?  |
Жизнь хитрая штука - как только все карты на руках , она решает сыграть с тобой в шахматы . |
Товлачеровгость
пол неизвестен |
Quote:
Алексия @ 26.03.2009 22:43:03
5 % остаётся на то , что жена мычать будет ?
Нет! На мычание жены остается только 4,5%, а 0,5% приходится на шум от работы двигателя автомобиля. |
|
Товлачеровгость
пол неизвестен |
Нашёл мент тело. Вызывает скорую:
- Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
- А внутренние органы на месте?
- Тю, так они вам и звонят!!!!!
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- И что? Я тоже живая ... |
|
Товлачеровгость
пол неизвестен |
К берегам Сомали для борьбы с пиратами Соединённые Штаты Америки послали авианосец. В настоящее время ведутся переговоры с пиратами о размере выкупа за освобобождение команды авианосца ...
- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройство желудка. |
|
12nervпользователь
 парень сообщений: 2796 |
 |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
Товлачеровгость
пол неизвестен |
Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек! |
|
Алексияпользователь
девушка сообщений: 827 |
Девушки ! Хотите , чтобы ваши ресницы выглядели особенно сексуально ? Приклеивайте их на грудь . |
Жизнь хитрая штука - как только все карты на руках , она решает сыграть с тобой в шахматы . |
Товлачеровгость
пол неизвестен |
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где??????
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!!!!!!
- Дура! Не в норе а в рено ... хорошо, что я тебе пежо не купил. |
|
Товлачеровгость
пол неизвестен |
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий ... лучше полностью. |
|
Penelopaпользователь
девушка сообщений: 96 |
вот
 |
|
Juliaпользователь
девушка сообщений: 358 |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!
|
...САМА ПО СЕБЕ... |
romchusпользователь
парень сообщений: 1758 |
|
ВСЕМ ПРИВЕТ!!! O_o |
Товлачеровгость
пол неизвестен |
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что неприемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!!!!!!!!!!!!
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже одной мышеловки?!
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. |
|
Товлачеровгость
пол неизвестен |
В винном отделе магазина между собой разговаривают три мужика:
- Ну чё? Сколько будем брать? Две или три?
- Да ну! Зачем нам три?! В прошлый раз три взяли, так к одной даже не притронулись.
- Значит две? Договорились?
Подходит к продавщице:
- Значит так! Семь бутылок водки и две ириски.
Два электрика после обеда пошли делать проводку в отдалённый цех, а провода забыли. Посреди пути тот что помоложе бьёт себя по лбу:
- Ё моё! Проводку то забыли.
Второй, с довольным видом, достаёт бутылку:
- Про ВОДКУ я никогда не забываю. |
|
NOXпользователь
девушка сообщений: 153 |
В аське:
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!! |
|
Алексияпользователь
девушка сообщений: 827 |
 |
Жизнь хитрая штука - как только все карты на руках , она решает сыграть с тобой в шахматы . |
Товлачеровгость
пол неизвестен |
Идем сегодня с обеда. Настроение хорошее. Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку. "Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины."
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник. Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый. Загадка повторяется. Повисает неловкая тишина... Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!!
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все
это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ... и идет дальше. |
|
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
 |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
