Товлачеровгость
 пол неизвестен |
Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить "Черный Квадрат" Малевича.
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить
Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше. |
 |
Товлачеровгость
пол неизвестен |
Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием. . . . .
И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика. . .
Цитирую:
"...и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев... "
К неописуемой радости племяш избежал взбучки. |
|
Товлачеровгость
пол неизвестен |
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
Программер приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста. |
|
12nervпользователь
 парень сообщений: 2796 |
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им весной картофель с небес.
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?
|
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
Товлачеровгость
пол неизвестен |
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось..
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да какой там маньяк!... К 4 часам утра он уже так устал, что спал без задних ног!...
- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
- Да? А моя жена одна справилась!
Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! |
|
Товлачеровгость
пол неизвестен |
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!! |
|
Panteraпользователь
 девушка сообщений: 1366 |
Quote:
Товлачеров @ 23.05.2009 14:39:12
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Понравилось!  |
many happy returns of the day
Пусть этот день много раз счастливо повторится.
|
Panteraпользователь
девушка сообщений: 1366 |
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... |
many happy returns of the day
Пусть этот день много раз счастливо повторится.
|
Panteraпользователь
девушка сообщений: 1366 |
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией... |
many happy returns of the day
Пусть этот день много раз счастливо повторится.
|
Panteraпользователь
девушка сообщений: 1366 |
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" |
many happy returns of the day
Пусть этот день много раз счастливо повторится.
|
Panteraпользователь
девушка сообщений: 1366 |
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка. |
many happy returns of the day
Пусть этот день много раз счастливо повторится.
|
Panteraпользователь
девушка сообщений: 1366 |
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... |
many happy returns of the day
Пусть этот день много раз счастливо повторится.
|
Товлачеровгость
пол неизвестен |
 |
|
Товлачеровгость
пол неизвестен |
 |
|
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
|
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
   |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
only4пользователь
парень сообщений: 10 |
Этой зимой недалеко от моего дома во Владимире
А это видел в Меленках
|
отредактировано: God @ 03.06.2009 09:52:07 |
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
   |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
Товлачеровгость
пол неизвестен |
 |
|
Shrekпользователь
парень сообщений: 495 |
Так иногда хочется нажать на кнопку "ОК", но это к сожалению тока у католиков!!! У нас православных покупать индульгенции нельзя, ни за СМС ни за все остальное!!!  |
Продаю 2-комнатную кваритиру на пр-кте Строителей, 42. "Хрущевка", панель, 1/5, комнаты не проходные, требует косметики. Цена 1,5 млн рублей. Торг. Документы в процессе. 8(920)626-13-15 Руслан |
