Cunhadaпользователь
 пол неизвестен сообщений: 22 |
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик... |
 |
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант. |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!
|
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
|
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти. |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
|
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
|
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью". |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили. |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
|
|
Mulherengoпользователь
пол неизвестен сообщений: 25 |
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
|
|
Mulherengoпользователь
пол неизвестен сообщений: 25 |
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!" |
|
Mulherengoпользователь
пол неизвестен сообщений: 25 |
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
|
|
Mulherengoпользователь
пол неизвестен сообщений: 25 |
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу. |
|
Mulherengoпользователь
пол неизвестен сообщений: 25 |
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
|
|
Mulherengoпользователь
пол неизвестен сообщений: 25 |
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.
|
|
Mulherengoпользователь
пол неизвестен сообщений: 25 |
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
|
|
