Betreiberпользователь
 пол неизвестен сообщений: 26 |
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
|
 |
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
|
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива! |
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
|
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
|
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
|
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо» |
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие. |
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
|
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! |
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
|
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике. |
|
Betreiberпользователь
пол неизвестен сообщений: 26 |
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
|
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много... |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала. |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил! |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла. |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…" |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз. |
|
Cunhadaпользователь
пол неизвестен сообщений: 22 |
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье... |
|
