12nervпользователь
 парень сообщений: 2796 |
     |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml  |
Doktor_Shramпользователь
парень сообщений: 3224 |
идёт мужик по пляжу с бодуна.денег 5р.а бошка трешит.нашол бутылку думает:- ай да ну всё равно некто не видит.похмелюсь.открывает а от туда джин.
-ну что мужик давай рещи 3 желания рожай а то я тороплюсь.
-нууу,этооо...
-ты чё мямлиш у меня времени нет.давай 2 желания и разбежимся.
яяяя.эттоо нет.я я яя...
-кароче мужик или ты говориш своё желание или я сваливаю.
-хочу чтобы мне всегда везло.
джин исчезает а мужик идет дальше.
проходит мимо игровых автоматов и думает "а давай счастья попытаю.всё равно на похмел не хвотает".закинул последние 5р.и бац.бонус.взял деньги и пошол в казино.в казино таже ситуация.ну думает джин то настоящий.
рещил погулять.поехал в бардель а ему
-вы миллионый посетитель всё что угодно за наш счёт.
-ну я вот ни когда индианку не пробовал.
-пожалуйста только для вас привезём из другого барделя.а пока устраивайтесь.
устроился мужик привезли индианку всё как в сказке.наутро он ей трезвым взглядом.
-всегда было интересно а зачем у вас петно на лбу?
-не нравится стирай.
намочил он палец и начал стирать.а потом вдруг неожиданно как начал ухахатываться.индианка в шоке.
-что я без петна нелепо выгляжу?ну хватит смеятся скажи.
-не поверишь,я толь что машину выграл.
ч.н.з.
кароче с добрым утром всех
|
|
God |
цитата:
Doktor_Shram @ 25.01.2007 00:39:36
не поверишь,я толь что машину выграл.
Классссссс!!  |
|
Lapaпользователь
 девушка сообщений: 346 |
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку, достает прибор: - А теперь со*и! Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел! Хам! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь: - Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Потом мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги, тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку. |
|
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
Нда, на подобную тему:
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа смогла придумать для человека.
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
Объявление:
Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.
Из анекдота.ру этого года... |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
 
10 правил имитации бурной деятельности на работе.
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках
выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную
встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе.
Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого,
обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой,
создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом
деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы
используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя.
Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё
что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те
социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной
революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас
обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое
программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось
бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым.
Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем
недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего
места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая,
значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам
должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину
кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть
автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего -
они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить
нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет
сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время
обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это
создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и
добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно
выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что
вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если
босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых
всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что
ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения
в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных
праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы
произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на
столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые
компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите
жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в
разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но
звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!! |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
Panteraпользователь
девушка сообщений: 1366 |
 |
many happy returns of the day
Пусть этот день много раз счастливо повторится.
|
Panteraпользователь
девушка сообщений: 1366 |
Lapa, КЛАСС!!! |
many happy returns of the day
Пусть этот день много раз счастливо повторится.
|
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
Интересно: Почему девушкам такие анекдоты нравятся? |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
     |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
      |
отредактировано: 12nerv @ 26.01.2007 17:34:25 Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
 |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
    |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
Бесплатные слоGUN'ы
Слоган Интернета:
Идите все вон!!!-лайн!
Слоган вора:
Больше всего на свете я ценю семейные ценности!
Слоган Российской Академии Наук:
Но паса РАН!
Слоган зеков:
На свободу - с чисто конкретной совестью!
Слоган автомобилей ВАЗ:
Since 1970
Слоган США:
Good buy, America!
Слоган БИНБАНКа:
У нас что ни клиент, то мистер Бин
Слоган страховых компаний:
Волков бояться! В лес не ходить!
Слоган туалетной бумаги:
Бумага все стерпит
Новогодний слоган:
В Новый Год - с новыми проблемами!
Слоган кондитерской фабрики:
Мы знаем, как из говна сделать конфетку
Слоган Мегафона:
Будущее зависло от тебя
Слоган бисексуалов:
To bi, or not to bi
Слоган наркомана:
Рука бойца колоть устала
Слоган публичного дома:
Оплата по fuck’у
Слоган грамотного интернет-провайдера:
Почему бы инет?
Слоган ЗАГСа:
Получите и распишитесь.
Слоган объединения «Микоян»
Вас заколбасит от нашей продукции
Слоган наркоманов и самогонщиков:
Догоним и перегоним.
Слоган алкоголиков:
Пьянству – нет! (предела)
Слоган настоящего мачо:
Раздевай и властвуй!
Слоган колбасы:
Ручная вязка, только из породистых щенков
Слоган туристического агентства:
Мы пустим вас по миру
Слоган шампуня "Shauma":
Укрепляет волосы любого "типа".
Слоган лотереи "Честная Игра":
Честность, как вода - дырочку найдет
Слоган магазинов Арбат-Престиж:
Здравствуй жопа-новый-год!
Слоган провайдеров:
Мы вам покажем интернет с человеческим м’URL’ом!
Наши любимые сотовые операторы: Блин-лайн, Мегавонь, МТС (Мать-Твою-Связь!).
Новая реклама DHL: Череп в овец
Слоган ОПГ:
Ваши тапочки всё ещё не белые? Тогда мы едем к вам!
Слоган Аэрофлота:
С нашими самолетами летальный исход исключен
Слоган Ингосстраха:
Страховка не нужна только покойникам
Слоган Чупа-Чупс:
Возьми меня за щеку
Слоган обуви Salamander:
Скорее вы помрёте, чем мы износимся
Слоган тортиков "Причуда":
Будь с "Причудой"!
Слоган Panasonic:
ideas for laugh
Слоган антивируса Касперского:
А ещё вирусы неплохо лечатся операцией "format C:".
Слоган наполнителей для кошек фирмы Catsan:
Ваша кошка уделается от удовольствия!
Слоган Украины:
Хай живе Гривн Peace!
Слоган для MUL-T-LOCK
Вам нужен крепкий запор - это к нам!
Слоган Боинга:
Разбиться на Боинге не обидно. Ведь это самые лучшие самолеты в мире.
Слоган Трансаэро:
Вы ещё не в трансе?
Слоган Баунти:
Вы никогда не получали кокосом по голове? - Райское наслаждение.
Слоган Камаза:
Для нас все машины - попутные
Слоган Голливуда:
Есть глаза - иди в музей, есть уши - слушай радио, есть задница - садись в кресло
Гимн Гринписа:
Любо братцы, любо-о-о ...
Слоган бритвенных станков Gillette:
Ваш подбородок заблестит также как и лысина
Слоган бритвенных станков Sсhick:
Это не просто шик, это bull schick!
Слоган для сети клиник "Мастердент":
Наши дантисты научат вас огрызаться
Слоган "Донстроя":
На халяву "Алые Паруса" достаются только героям романов
Слоган Мальборо:
Табачное дыхание облегчает подыхание
Слоган холодков "Рондо":
Свежее дыхание облегчает ...
Слоган Мерседеса:
Хороший русский - новый русский
Слоган Форда:
Мы сами знаем, что такое хорошо, а что такое плохо
Слоган метрополитена:
В часы пик доспехи бесполезны
Слоган Microsoft:
Все мы в одной лодке
Слоган обуви Ralf:
Наша обувь жмёт только в кошельке
Слоган Пентагона:
Бояться зоны наших интересов не надо. Мы и сами не знаем где она находится.
Слоган портала mail.ru:
Мылить надо не только веревку
Слоган для фирмы "Паркер":
Писать умеют все. Мы лишь помогаем ставить ударения
Слоган Сбербанка:
Забудь про центы |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
ktoпользователь
девушка сообщений: 1728 |
       |
|
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
 Как это называется: Kto пробило? Больше всего понравился "Анашан"!!!  |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
Lapaпользователь
девушка сообщений: 346 |
цитата:
Интересно: Почему девушкам такие анекдоты нравятся?
Жизненно! |
|
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
цитата:
Lapa @ 31.01.2007 17:33:30
Жизненно! Но ведь развести так легко...
Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час... |
отредактировано: 12nerv @ 31.01.2007 18:29:37 Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
12nervпользователь
парень сообщений: 2796 |
Встречаются два мужика, один другому:
-Слушай, мне такой сон снился.Будто бы я разъезжаю на лимузине белом, выхожу и хожу туда сюда.
Другой:
-Это ладно, мне снилось. что у меня хорошая бутылка коньяка.
Первый:
-А че ты мне не позвонил?.
- Я смотрю в окошко, а ты все ходишь вокруг лимузина туда сюда, не стал беспокоить |
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы:
http://aphorism.ru/author/a7921.shtml |
Juliaпользователь
девушка сообщений: 358 |
Жило у отца три сына! А свои квартиры они здавали... |
...САМА ПО СЕБЕ... |
