цитата: Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Perec, А вот что я недавно вычитала: - Пап, привет!Знакомься - это Маша. - Отлично, а ты кто??? *** Пациент: - Доктор, у меня болит голова. Что делать? 1000 лет до н э : - На, съешь этот корешок. 800 год : - Корешок не поможет, нужен сильный заговор. 1080 год: - Колдовство ни к чему, молись! 1940 год: - Молитва - ерунда, на эту пилюлю. 1995 год: - Пилюля не поможет, выпей антибиотик. 2006 год: - Антибиотики - сплошная химия, съшь лучше корешок.
Истинная любовь сказывается в несчастье.Как огонек,она тем ярче светит,чем темнее ночная мгла.
Люди, обещающие Богу добрую совесть и праведную жизнь, легко покоряются искушениям, если считают, что "обещание" - это слово-пароль, после которого Бог обязан, как некий джинн, все делать вместо (ил почти вместо) них.
Не многие могут позволить себе содержать гарем и, поэтому, многие пользователи инета заводят себе порноархивы..
Гей-парад в Москве можно разрешить только, если такие же пройдут в Иране и Саудовской Аравии c обязательно-принудительным кастрированием, в конце, всех участников парада...
Зимний брали, Смольный брали. Стрельну? Не брали.
От Стаса Янковского:
Крыша едет, когда чердак переполнен хламом.
Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время.
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться.
отредактировано: 12nerv @ 28.07.2006 17:59:16
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы: http://aphorism.ru/author/a7921.shtml
Из инета: На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским конфликтом, Армянское радио отвечает: - Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы.
Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда думаю: вот поэтому-то мы их и победили.
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку,вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу! - Ох, не верю, Станиславский...
Отсебятинка: А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
На умного всегда находятся критики, не критикуют только дураков.
- Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Родина-то, может быть, нас и любит, как сыновей и дочерей... Но, возглавляющие ее отчимы, вряд ли...
Зовущие Русь "к топору" сами под "топор" ложиться не хотят.
Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.
Россия - женского пола, значит, и критические дни будут, как обычно, приходить периодически. Не стоит им удивляться!
Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
В слове «республика» самое важное (составляющее) слово – «публика», т.е. – зрители. Поэтому, возглавляющие республику, обязаны быть хорошими актерами.
- Молодой человек, Вы хотите у нас купить цветы? - Нет, блин, фиалку гну!
Самый лучшие беспроцентные кредиты дают в банке... Банк Стеклянный, 3-литровый...
Президент сказал, что "рубль должен быть конвертируемым", и чиновники лихо подхватили эту идею.. И не спроста: взятки то в конвертах дают...
В номинации "Самое бестолковое вложение денег" игровые клубы всегда будут фаворитами.
"Вежливость" короля зключается в том, например, что вместо 20 ударов плетью могут дать всего 15.
отредактировано: 12nerv @ 07.08.2006 13:04:29
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы: http://aphorism.ru/author/a7921.shtml
Это с Конкурса дурацкой рекламы "ARTиШОК-6": Все работы: http://www.advertology.ru/index.php?module=Gallery&do=showgall&gid=146&offset=0&orderby=ratingD
отредактировано: 12nerv @ 11.08.2006 13:23:54
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы: http://aphorism.ru/author/a7921.shtml
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Ой, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ: - Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
many happy returns of the day Пусть этот день много раз счастливо повторится.
Напомнило анекдот: Идет группа туристов, вдруг видят тигра, но проводник их успокаивает, что тигр сыт, потому что последнего члена экспедиции не видно:
Это старый прикол:
ЗАснял человек в Голландии:
Памятник вождю в г. Мытищи ( ...
отредактировано: 12nerv @ 21.08.2006 20:10:13
Любая информация и профпомощь по рекламе в г. Владимире: т. 370-380
Мои мысли, фразы и афоризмы: http://aphorism.ru/author/a7921.shtml
сообщений: 1173
